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哈哈哈哈着急了吧

评论:0 浏览:324 发表于:2017-10-23

哈哈哈哈着急了吧

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你们这些人啊!扔钱的时候就没有考虑过人家师傅清理起来多困难吗?

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1.儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道:“胡说八道,哪有这回事?”儿子认真地说:“是真的,老师说的不会错!”父亲:“你老师肯定骗人,他说是谁的孩子?我倒要去看看!”儿子:“就是河马的孩子呀。

2.一人在公园钓鱼,公园管理员发现后过来说:“此处禁止钓鱼!没看到禁示牌吗?罚款20元。”钓鱼者:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”管理员:“是吗?让我看看。”钓鱼者:“你看。”管理员:“裸体游泳,罚款50元!”

3.未婚妻:“别人说你与我结婚,并非是为了爱,而是为了我的财产呢!”未婚夫:“别人的闲话莫去听。”未婚妻:“嗯,亲爱的,为了你的面子,我已经把我的财产全都送给我妹妹了。”未婚夫听罢拔脚欲走,未婚妻忙问:“你要到哪里去?”未婚夫:“我去找你妹妹。”

4.儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时,老婆给孙女喂饭,孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道:“快吃,再不吃就给小狗吃了!”孙女爽快地说:“好。”立马站起来去玩了。于是,老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。

5.儿子问母亲:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸好你爸爸会游泳。”儿子:“可为什么爸爸总是苦口婆心地对我说,千万不要去学习游泳呢?”

6.有一次和同学还有她老公坐卧铺去北京,路上她老公给我们讲,有一次做卧铺,临铺的女的晚上睡觉就穿一件内衣,后来连内衣也滑落了。。。。。。我同学突然问“那女的多大?”她老公想了想,慢慢伸出右手,掌心朝上,五指微曲,一脸认真的跟我们说:“大概这么大。

7.一次在食堂吃饭,一对情侣坐在旁边互相喂对方,肉麻的实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之下能别秀恩爱吗?”那男的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得下去吗?

8.今天中午,忽然接到老妈的电话,“儿子,回家吃饭不?”我说“马上回来”结果听到电话那头我妈对我爸说:“老刘,那剩饭先别喂狗了,洋洋要回家吃饭……”

9.一哥们,高三,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:“赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。”那哥们低着头说:“现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。”顿时全班安静了。‍‍‍‍

10.老公下班回来,双手藏在身后,对我说:老婆,我给你买了一个包,现在这个包可流行了,百搭,实用,我觉得更符合你的气质,买的是你喜欢的白色。我欣喜的上去亲了他一口:哪呢?哪呢?快拿出来。老公说:当当当当,你看!从背后拿出了一个白塑料袋……


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